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Gente hj vou mostrar algumas noticias do iCarly.com

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As Críticas do Restaurante do Gibby

 

Era para o Gibby escrever esse post, mas como ele está todo ocupado sendo o Senhor Dono de Restaurante, ele me obrigou a escrever. Tá, ele não me OBRIGOU. Ele me algumas almôndegas de porco do novo restaurante dele chamado “Gibby’s”. Nossa, como elas são boas. Enfim, eu achei que seria uma boa contar pra vocês o que todo mundo está achando do novo restaurante de porão do Ridgeway. E, talvez, se o Gibby gostar desse post, ele vai me dar mais comida. (Gibby, por favor, me dá mais almôndegas!)

O que as pessoas acharam do restaurant do Gibby:

"Ugh. A limonada de pimenta. Ainda está queimando." – Carly Shay (Eu)

"É que nem ir para a Itália… Se ela fosse no porão da sua escola." – Freddie

"O service é terrível." – Billy Boots

"Peça a Carne Louca da Sam. Vai mudar a sua vida." – Diretor Franklin

"O único jeito da comida ser melhor ainda é se vier num palito." – T-Bo

"Dá tanto trabalho ter um restaurante. Ainda bem que eu tenho uma cabeça reserva." – Gibby Gibson

"Gibby, você não pode dar uma opinião sobre o seu próprio restaurante. Mas ele é ótimo. E ele é meu também.” – Sam Puckett

   

O Guia de Estilo do Gibby

Em homenagem à indicação do Gibby ao Kid’s Choice Award de “Look Favorito da TV”, nós pensamos que seria legal compartilhar algumas dicas dele de beleza e estilo. Para conquistar o estilo do Gibby, siga essas regras. Resultados podem variar.

As Dicas de Beleza e Estilo do Gibby

Cuidados da Pele:

Quando você for esfoliar o rosto, ouça uma música bem animada – vai estimular as suas terminações nervosas. Eu gosto de ouvir "What Makes You Beautiful", do One Direcition.

Hidrate, hidrate, hidrate. Eu gosto de passer um pouquinho de creme no meu rosto durante a aula de Geometria ou História – porque às vezes eu não consigo esperar até a hora do almoço.

Guarda-Roupa:

Nunca deixe de passer as suas calças, porque ninguém respeita alguém com calças amassadas.

Coloque a sua camisa para dentro para mostrar o seu cinto comprado no outlet.

Engraxe os seus sapatos! Porque ninguém quer ficar olhando pro seu sapato desgastado!

Cabelo:

Sempre coloque o seu cabelo para cima com gel (mas não demais, para não parecer com os caras de Jersey Shore.)

Dizem que você precisa lavar, enxaguar e repetir. Mas eu prefiro enxaguar, repetir e depois lavar. Eu acho que funciona melhor pra mim.

O Futuro… De acordo com o Caleb

Enquanto a Sam estava no hospício, a gente conheceu um cara muito interessante. O nome dele é Caleb e ele disse que é do futuro.



O Gibby acreditou nele. EU não. Mas eu gostei quando o Caleb me disse que eu ia ser a Vice-Presidente dos Estados Unidos. Mas ele perdeu toda a credibilidade quando eu perguntei quem ia ser o Presidente. Ele respondeu: Justin Bieber! O Justin Bieber NÃO PODE ser o Presidente. Ele é CANADENSE! Aqui estão alguns outros absurdos que o Caleb disse que iam acontecer no futuro!
1. Aquela maluca da Nora vai sair da cadeia e sequestrar a equipe de iCarly DE NOVO!
2. O Spencer vai casar com uma alienígena. E ele vai ter o primeiro bebê meio humano, meio alien e dar o nome de Allie.
3. A Sam vai virar vegetariana.

4. Uma mulher chamada Mrs. Benson vai trazer para o país um vírus comedor de cabelo de Barbados (acidentalmente). A maioria dos moradores de Seattle vai ficar careca, mas o cabelo deles vai acabar crescendo de volta.
5. O Natal vai ser transferido para o verão porque os americanos vão começar a reclamar que eles prefeririam estar bronzeados quando abrissem os presentes.
6. O Freddie vai se tornar um jogador profissional  de ping-pong e o rosto dele vai estampar algumas caixas de cereal na China Continental e na Grécia.
7. Um cara chamado T-Bo vai inventar um aplicativo que deixa as pessoas inteligentes e as escolas vão fechar pra sempre.
8. O Gibby será o primeiro super-herói de verdade. O poder dele será fazer com que QUALQUER menina se apaixone por ele. Ele será conhecido como “O Homem Amor”.
9. O litoral de Jersey vai virar um destino de férias de luxo.
10. A Sam vai vender o papel dela de coapresentadora de iCarly pra comprar uma casa na árvore feita de alcaçuz.
É tudo loucura. Menos a 10. Não tem nada de inacreditável na Sam desistir de iCarly por alguma coisa feita de comida.

  

  Blog do Freddie

  

 

Queria ter uma namorada

O Freddie chegou!
Então, sentado aqui SOZINHO na frente do meu computador, eu estava pensando em como as coisas seriam diferentes se eu tivesse uma namorada.
Olha como a minha vida mudaria se eu tivesse uma cara-metade...
-- Minhas mensagens. Nesse momento, a única que eu tenho na caixa de entrada é uma da minha mãe dizendo “Não esqueça do horário no médico, porque você precisa de outra receita para os remédios.”
-- Canoagem. Remar sozinho é muito difícil e me deixa com dor nos braços.
-- Comprar o meu hidratante de pepino com melão da Bathroom Body Perks. Se eu tivesse uma namorada comigo, a gente podia fingir que era pra ela e a vendedora não olharia estranho pra mim.
-- Indo ao Groovy Smoothie. Porque o T-Bo me zoa toda hora por não ter uma namorada. Ele me chama de “Freddie Sempre Solteiro.”

-- As aulas de dança de salão. Minha parceira atualmente é a minha prima Suzy e o aparelho dela me incomoda.
-- Andar naquelas bicicletas para mais de uma pessoa. Hoje não tem graça, porque as pessoas vivem gritando pra mim “Ei, acho que alguém caiu da sua bicicleta.” 
-- E, finalmente, a coisa que eu acho que seria a mais divertida se eu tivesse uma namorada é... espremer as minhas espinhas nas costas. Alguma menina já fez isso pra você? É demais.
 (Tá, eu NÃO escrevi essa última!!! A Sam roubou a minha senha de iCarly de novo! JURO!!!)
Até,
Freddie
P.S. Eu NÃO tenho espinhas nas costas!!! 


       Blog do Spencer

  

Procura-se Assistente

E aí, pessoal da Internet. Aqui é o Spencer e eu estou super procurando um novo assistente! E sim, antes que vocês perguntem, eu TENHO um emprego então, SIM, eu preciso de um. (Eu sou um artista! E muito ocupado!) Então eu elaborei essa descrição de vaga de emprego para postar aqui em iCarly. Se vocês conhecerem alguém que consiga administrar todas essas responsabilidades MUITO importantes, é só me dizer! Ah, e eu não tenho dinheiro, então a pessoa terá que trabalhar de graça. Mas eu sou muito legal e dou abraços bem apertados!           

Procura-se:

Um(a) assistente para um artista super cool de Seattle

Tarefas:

• Colocar pasta na minha escova de dentes toda manhã.
• Me tirar da cama e me carregar para o banheiro. O chão é muito gelado!
• Apagar qualquer incêndio que eu possa causar por acidente.
• Marcar horários no barbeiro para que o meu corte de cabelo nunca saia do controle de novo.
• Vigiar a geladeira para que a Sam não coma toda a nossa comida.
• Pegar de volta qualquer coisa que eu jogue na lixeira sem querer. Eu tenho medo de colocar a mão lá dentro!
• Escrever os meus posts de iCarly pra mim. (É muito fácio, é só pensar em alguma coisa bem estranha e escrever uns três parágrafos sobre isso.)
• Me lembrar de parar de ver Celebridades Embaixo D'água e trabalhar.
• E, finalmente, me colocar na cama e ler uma história para eu dormir. (Mas cada personagesonagem precisa ter uma voz diferente.)
  Nossa, eu queria tanto que eu tivesse um assistente para digitar esse post para mim. Meus dedos estão doendo agora. :(  
  
  

  A Mágica de Transformação do Spencer

  Essa semana eu ajudei na transformação de uma menininha horrível chamada Bethany. E, apesar de eu geralmente não ter tempo para ficar melhorando o visual de estudantes do primário, eu abri uma exceção dessa vez porque a mãe dela é gata demais. E, agora, para a transformação!
  Essa é a Bethany normalmente:
  
  
  
  
  Estão vendo o cabelo todo quebrado e a ausência total de maquiagem? Dá também para perceber, pela pose, como a personalidade dela é horrível. Se não der, deixe-me esclarecer como essa menininha é HORRÍVEL – ela é TERRÍVEL. A PIOR.  Ah, e não esqueça da mancha de catarro na camisa dela. Blergh.
  E, agora, a Bethany depois de um pouquinho da mágica do Spencer:
  
  
  Outra pessoa, não é? Completamente diferente. Bom, ela ainda tem a mancha de catarro. Mas eu não ia chegar perto daquilo nem a pau.
  A Bethany odiou a transformação dela e me chamou de idiota. E acho que ficou ótimo. O que vocês acham?
  
  
  
  
  
  

  O que NÃO fazer num Casamento

  Spencer here. 
  
  
  Bom, semana passada o Socko me convidou pra ir com ele no casamento da Mary, a prima dele. Primeiro eu recusei, porque eu meio que gosto da Mary há 12 anos e não queria assistir ela casar com outro cara e ficar deprimido. Mas o Socko disse que ia me deixar mexer no PearPad dele no caminho, então eu acabei aceitando. Brincar com o PearPad foi bem legal. O casamento, por outro lado, não foi.
  Olha aqui o que eu aprendi (do jeito mais difícil) que NÃO se deve fazer em casamentos.
  
  
  1. Não interrompa o noivo na hora dos votos – mesmo que os votos sejam tão bregas quanto ele.
  2. Não diga à noiva que ela está cometendo um grande erro – mesmo que ela esteja
  3. Não jogue o arroz nas pessoas durante a cerimônia – mesmo que você esteja muito entediado.
  4. Não grite “Eu me oponho!” – mesmo que o Socko tenha te desafiado.
  5. Não corte um pedação do bolo de casamento pra você – mesmo que você esteja com muita fome. Aparentemente, a noiva (Mary) e o noivo (babaca) precisam cortar o bolo primeiro.
  6. Não dê o seu número de telefone para a noiva e diga pra ela te ligar se as coisas não estiverem dando certo – mesmo se você goste dela há mais tempo do que o trouxa do noivo a conhece.
  7. Não invada a foto especial de casamento deles assim:
  
  
  
  
  É isso aí.
  Tchau!  
  
  

  Coisas que eu não gosto em uma menina

  E aííí... É o Spencer.
  O Freddie me perguntou outro dia o que eu GOSTO numa menina. Eu não consegui pensar em nada na hora, então eu contei para ele o que eu NÃO gosto numa menina. É o seguinte...
  1. Meninas com símbolos monetários no nome do perfil. Então $tephanies e ¢arolinas, desculpa, mas nada de Spencer pra vocês. Mas não se preocupe, quem sabe vocês acham um £uiz por aí!
  2. Meninas da Lituânia. Tá, eu nunca realmente conheci uma menina da Lituânia, elas podem ser lindas... Eu só não gosto do nome do país. Pra mim, parece inventado.
  3. Meninas que beijam os seus animais de estimação... Na boca. Que nojo! Eu não quero beijar os mesmos lábios que acabaram de beijar um labrador!
  4. Meninas que não entendem de arte. Uma vez, uma menina veio na minha casa e me perguntou o que era isso:
  
  
  Quer dizer, não é óbvio?!
  5. Meninas que não gostam do meu cabelo. Uma vez, eu saí com uma menina e ela disse que eu tinha o mesmo corte de cabelo da professora de educação física dela do colegial. Isso aí, professorA. Eu sei, eu sei, eu preciso muito cortar o cabelo. :(
  
  
  
  
   E é só isso. Eu não sou tão exigente assim. Contanto que você tenha entre 18 e 35 anos e não seja uma lituana que odeia arte, beija o cachorro na boca, tem um cifrão no nome e odeia o meu cabelo, eu vou adorar sair com você. Me liga! 
  
  
  
  

  Minha Carta Para O Cupido

  Caro Cupido,
  
  
  Eu tenho saído com essa menina por alguns meses e eu pensei que o Dia dos Namorados seria PERFEITO pra deixar as coisas mais... oficiais. Sabe... namorar. Então, imagine só como eu fiquei surpreso quando recebi a notificação no SplashFace de que ela tinha mudado o status dela para “em um relacionamento sério”. Eu abri a página dele e descobri que o cara com quem ela tem “um relacionamento sério” é um daqueles que fica na rua pintado de dourado fazendo a dança do robô e pedindo dinheiro! Eu acho que CONHEÇO esse cara. Ele “trabalha” quase em frente ao Groovy Smoothie.
  
  
  Enfim, a razão da minha revolta com essa situação é que na semana passada eu comprei pela internet 2 mil docinhos em format de coração, com o meu rosto na frente e “SEJA MINHA” atrás. Se liga:
  
  
  
  
  Eu ia dar todos pra ela no Dia dos Namorados. Mas isso foi antes de descobrir que o robôzinho existia, né. Como Cupido, eu acho que sabe tudo o que acontece no departamento amoroso e deveria ter me AVISADO antes que eu comprasse os doces. Então, eu gostaria de saber se você pode me devolver os $522 que eu gastei, porque eu não gosto da ideia de comer coraçõezinhos com a minha própria cara impressa neles. Eu tentei doar todos, mas ninguém quis comer o meu rosto também.
   
  Atenciosamente,Spencer Shay
  
  
  PS: Você faz parte do mesmo sindicato que o Papai Noel e o Rudolph? Eles nunca respondem as minhas cartas. Você poderia encaminhá-las pra eles na próxima vez que vocês se reunirem?
  
  
  
  
   
   
  
  

 

Gibby vai dominar o mundo!

Eaí, galera?! Sam aqui!
Na semana passada, Spencer me disse que conheceu uma mulher muito bonita. E advinhem quem é? A mãe do Gibby!
HAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA
Desculpa, eu vou parar de rir e continuar escrevendo.
Enfim, Spencer acabou dando o fora nela, porque toda vez que eles iam se beijar, a cara de Gibby aparecia na cabeça dele. E-C-A!
Agora, eu estou gostando de torturá-lo... Envio muitos e-mails com fotos de coisas aleatórias que tem a cara do Gibby nelas!
Coloquei algumas aqui pra vocês darem risada também. Aproveitem! 

 



 

 

Minhas desculpas para chegar atrasada na escola

Oi pessoal. É a Sam, com outro post EMOCIONANTE para vocês. Pensei em compartilhar algumas das minhas desculpas que eu uso quando chego atrasada na escola. Caso vocês estejam se perguntando, todas elas funcionaram. Boa sorte, seus preguiçosos. Se vocês se derem mal... a culpa não é minha.

1. “Meu cachorro engoliu as chaves do carro da minha mãe.” (Essa é engraçada porque eu não tenho um cachorro e a minha mãe não tem mais carteira de motorista.)

 2. “Um crocodilo escapou do zoológico e mordeu dois dos meus dedos do pé. Eu estava no hospital, colocando eles de volta.”

 3. “O Presidente ligou. Ele me pediu para buscar o cachorro dele na pet shop e levar para a Casa Branca. E foi o que eu fiz.”

 4. “Acabou a gasolina da minha scooter.” (Porque né, quem vai questionar uma coisa dessas?)

 5. "Eu adormeci num banco do lado de fora do BF Wangs – comida chinesa me dá sono.”

 6. “Eu estava recebendo uma medalha de honra por algo muito importante que eu não posso contar para ninguém.”

 7. “Eu fui assaltada por um monte de escoteiras porque eu esqueci de pagar os biscoitos que comprei delas. Aquelas pirralhas NÃO são de brincadeira.”

 8. “Eu estava ajudando uma senhorinha a atravessar a rua – Ela demorou MUITO!”  

 9. “Eu fiquei presa atrás de um ciclista suado usando Bermudas brancas justinhas. Tive que dar uma paradinha pra vomitar.”

 10. “Meu despertador quebrou” – o que era verdade, eu só não contei pra minha professora que ele quebrou quando eu joguei ele na parede.

O Blog de Cartas do Gibby

Sam, o Cara, aqui. Pra esclarecer, eu não sou um cara. Sou só super legal. Sabe, tipo “O cara”?

Enfim, de volta ao meu post. Enquanto a gente estava no Canadá, o Gibby mencionou que ele tinha um blog de truques de cartas ou alguma coisa assim. Então eu TIVE que procurar no Zaplook. E... Eu quero os 2 minutos que eu passei lendo o blog de volta. Foi um desperdício do meu tempo de leitura (eu só leio 12 minutos exatos por semana). Enfim, se você quiser uma amostra do quão ruim ele é, continue lendo. Eu copiei e colei isso aqui diretamente de lá.

5 Truques Animais de Cartas do Gibby

1. Use um maço de cartas como apoios de copo. Dá para tomar 52 drinques de uma vez!

2. Coloque as cartas na sua carteira para deixá-la bem gorda. Todo mundo vai achar que você tem muito dinheiro!

3. Jogue um maço no ladrão que estiver assaltando a sua casa. Ele vai estar tão ocupado recolhendo todas as cartas, que você vai ter tempo de escapar.

4. Use o cantinho da Dama de Copas para tirar algum pedaço de comida que estiver preso no seu dente. Se você preferir, pode usar o Valete de Espadas.

5. Impressione os seus amigos fazendo algum truque de mágica. Você pode achá-los online, provavelmente.

 É a Sam de novo e eu tenho dois comentários: 1) Esses NÃO SÃO truques de cartas. 2) Porque um assaltante ia parar para recolher as suas cartas?! Eu estou tão irritada que vou precisar comer alguma coisa. Com licença.

Porque o mágico amiguinho da minha mãe NÃO é legal!

Adivinhem onde eu estou?!
Tá, acabou o tempo… (vocês não iam adivinhar mesmo.) Eu estou em um clube de mágica super brega assistindo os truques sem graça do namorado da minha mãe. Pois é... minha mãe está namorando um mágico. Eles se conheceram num parque de diversões (chique, né?) três semanas atrás e começaram a namorar. Eu sei que a minha mãe não costuma escolher muito bem, mas até eu não acredito que ela está namorando “o Mágico Maury”.
Quer saber porque eu não gosto desse cara? Ok...
Pra começar, ele está guardando tantos coelhos e pombas pras apresentações dele que a nossa sala parece uma pet shop. E eles são nojentos! Eu tive que comprar jornal pra cobrir a casa inteira! (Curiosidade: Foi a primeira vez que eu comprei um jornal nos últimos 10 anos.)
Toda vez que a gente vai jantar, ele usa um “truque” pra fazer a minha comida desaparecer. Ninguém brinca com a comida da minha mãe!!!
Ele usa uma camisa com babados e uma capa toda vez que ele me dá uma carona pra escola. Daqui pra frente, eu acho que vou pegar o ônibus. Sério.
Ele disse “abracadabra” umas 16 vezes essa semana.
E o pior de tudo é que, não importa quantas vezes eu peça, ele se recusa a fazer a Senhorita Briggs, Lewbert ou a Sra. Benson desaparecer.
Ai, preciso ir. A assistente do Maury, a Miss Teri, precisa usar o meu PearPad. Entendeu? Miss Teri… se você disser bem rápido, parece “mistery”!?!? Mistério em inglês. Eu preciso fazer com que eles terminem!
Até mais,

Sam 

Lista de coisas para se fazer em dias chuvosos

Ok, tem chovido muito ultimamente e eu estou totalmeeeeeeeeeente entediada. Carly está viajando, Freddie está resfriado, e Gibby - bem, eu não iria sair com Gibby de qualquer jeito.

Desse jeito, eu estou presa em casa sem nada para fazer. Então, resolvi criar maneiras novas e interessantes para me entreter. Eu escrevi tudo o que pensei aqui na lista abaixo, caso você fique entediado num dia chuvoso e precise de algumas ideias.
O que eu fazer nos dias de chuva:
• Construir um memorial para todas as galinhas que deram suas vidas para que eu pudesse manter a minha barriga cheia.
• Trocar o creme auto-bronzeador da minha mãe por um treco que brilha no escuro.
• Jogar os jogos do iCarly por mais de 5 horas seguidas.
• Imprimir a todos e-mails antigos Freddie amor para mim e cortá-los numa máquina trituradora. (Desculpe, Freddie, eu adoro fazer isso.)
• Encher quarto da minha irmã gêmea Melanie com sardinhas estrategicamente colocadas. (Ela está vindo para casa em breve e terá uma surpresa!)
• Construir um forte feito de bolos gordurosos e comer o caminho entre ele.

Ok, é isso. Tenho que voltar para os bolinhos deliciosos. Tchau, tchau!